7 правил общения с пожилыми родителями

23 ноября 2010 года, 09:00

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

pic.431391.0.500x382.jpg

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

Подумайте, как вы можете в полной мере обеспечить родителей своим вниманием. Несколько лет назад крайне популярной была социальная реклама «Позвоните родителям» – напоминание, честно говоря, унизительное. А потому не ждите напоминаний и заранее уделяйте в своем расписании время для общения с родителями. Это может быть и еженедельное чаепитие, и совместные походы в кино в сочетании с простым, но каждодневным вопросом: «Как у вас дела?»

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и рубашки отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

Фото: East News

Автор: Дарья Печорина

Обнаружили в тексте ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl + Enter

Как просто и мудро сказано.И всего-то надо вам,дорогие невестки,немного сделать :улыбнуться утром,спросить как дела,вместе иногда поужинать.Отдельно жить хорошо:не надо душой трудиться.Зато можно и обидеться ,если свекровь откажет и не посидит с ребенком.Я тоже была невесткой,и тоже стремилась жить отдельно , и с годами добилась этого,но ,пока не было своего угла- от души и с терпением общалась со своей новой мамой,так ее и называя.Дефицит любви у вас,мои милые девочки.Вот только помните:жизнь-бумеранг.Что посеешь ,то и пожнешь.И через много лет ваши дети обойдутся с вами так же.

Уважаемая, Людмила! Я с Вами согласна, но к сожалению я не смогла "подружиться" со свекровью, хотя очень старалась. Не очень люблю думать о бумеранге, хотя и знаю об этом. Но знаете, Людмила, ведь пока не проживешь жизнь многое не поймешь. И как бы меня не учили взрослые взаимоотношениям со свекровью- не получилось. К сожалению.......

Танечка, я конечно же не хочу осуждать молодых женщин за их неспособность строить отношения со старшими."Опыт,друг ошибок трудных" со временем помогает нам всем,но из века в век действует заповедь"Чти родителей своих".Выходя замуж,женщина должна понимать,что у нее будет много новых обязательств не только перед мужем,но и его родителями.Жена всегда входила в дом к мужу и становилась членом Его семьи.А семья-это тот монастырь,в который со своим уставом лучше не соваться.Безопасно принять правила новой семьи и адаптироваться .Разумеется ,я говорю о семьях с нормальными ,адекватными отношениями между ее членами.Уверяю Вас,это не унижение,это здравый смысл.Молодой женщине в силу гибкости и еще не уставшей от жизни психики ,на волне новой жизни,полной любви и надежд,это сделать нетрудно.Открытость души,мягкость,теплота по отношению к матере своего избранника -это естественно.Всегда надо помнить:именно эта женщина дала тебе мужа,замечательного ,вне всякой критики человека.Это ее воспитание.Твой муж-это ее отражение.Логично утверждать ,что она тоже замечательный человек.И еще :сын для матери-ее плоть и кровь,пытаясь отделить его от нее , вы автоматически рождаете ревность и агрессию.Надо не делить мужчину между двумя женщинами,а присоединяться к альянсу"мать-сын".Вы становитесь дочерью.Успех гарантирован.

Лариса, извините за то, что я Вас Людмилой назвала. Лариса Вы о том, как надо строить отношения "в чужой" семье знали и умели с молодости? Я Вам завидую. Я вышла замуж рано, в 20 лет и в то время у меня на первом месте была любовь, на втором она же и т.д. Хотелось внимания и заботы для себя и для любимого. И мне казалось, что наши мамы (свекровь и теща) уже прожившие больше нас на свете и имевшие какой-то жизненный опыт могли бы поделиться с нами им. Я понимаю, что им прошлось "делиться" своими детками с чужими, но это неизбежно рано или поздно. А что в основном получают снохи или зятья: неумеха, грязнуля (про сноху) или лежебока, лодырь (про зятя) и это самое малое из всего плохого. Хотя я очень старалась наладить отношения от души, все мои и мужа родственники свидетели этому и но к сожалению........... Обо всем не напишешь в письме. Лариса, жаль, что мы живем далековато друг от друга, а то я бы с Вами с удовольствием общалась (!!!). Ваше отношение к отношениям в новой семье сейчас мне очень понятны. И я то же самое говорю своей дочке (она сноха) и сыну (он уже зять). Спасибо Лариса.

Семья - это муж и жена, ребенок на третьем месте как следствие. А вот родители это уже родственники. Да, нужно поддерживать, уделять внимание, помогать. Но зачастую они это принимают с одолжением, унижая своих же детей, типа - а на фига вообще приперлись. И ещё как правило, пока были ещё не старыми - всю кровь из молодых выпили, после этого общаться трудновато. Далее, у 90% старых людей к концу жизни так и не было СВОЕЙ жизни, была жизнь детей, внуков, только не своя и они считают, что дети и внуки чем то им обязаны. Как бы страшно не звучало- дети ничего не должны своим родителям, кроме как научить жить с миром в душе на своем закате.

Олеся права, может быть конечно жестко написано но где то она права. Как говорят психологи, когда что-то делаекш для кого то не нужно ждать что тебе ответят тем же. В противном случае не делай ничего. У родителей тоже всякие заморочки бывают, то видишли муж у тебя непутевый, то ребенка не так воспитываете и пр. а если в паралели провести, то от нас не далеко же и ушли. Просто со временем они на свои семейные трудности смотрят другими глазами, не видят чтоли того через что пришлось пройти самим......... но в любом случае родители это святое!!!!!!!!!!!!!!!

Я люблю свою мать, но у меня серьезные сложности в отношениях с ней. Дело в том, что она постоянно лезет в мою жизнь, контролирует ее и подвергает жесточайшей критике. Я далеко не девочка, 35 лет, 13-летний счастливый брак, сын 10 лет, удачная карьера, я руководитель крупной организации. Живем с первого дня отдельно, в собственной квартире. Маме 57 года, замужем, но всю жизнь с отцом живут как кошка с собакой, живут в одной квартире как чужие люди более 15 лет, карьеру она не сделала, обвиняя нас в том, что мы часто болели, начальники были плохие и т.п. Друзей у мамы нет. Нас с сестрой воспитывали жестко, не скажу, что били за каждую мелочь, но физическое наказание применялось. Воспитанием занималась мать. Под конторлем было все: учеба, прогулки, общение со сверстниками, интересы, переписка и т.д. А самое обидное, нас никогда не хвалили. Вседа были только критические замечания: вот вы у меня дуры, поэтому у вас это не получится, вот вы уродины, поэтому замуж не возьмут, вот вы лентяйки, муж вас выгонит и т.д. В итоге, в самостоятельную жизнь я вышла с кучей комплексов, с которыми мне приходится бороться и по сей день. Мать постоянно сравнивает меня: "Вот у Маши дочь такая умница, оператор в банке, а ты у меня дура..., Вот у Глаши дочь такая красавица, замужем за таксистом... ", и т.п. Постояно дает прогнозы: "Вот это ты не правилно делашь, тебя обязательно уволят", "Вот ты неправилно дела ведешь, я бы на твоем месте...". Всегда влезает в мой бюджет :"Как телевизор купили? У вас же есть один!!! Как в отпуск? Вы же в прошлом году были!" Ничего не обходится без ее участия, везде критика, мораль и воспитание. Есть только два мнения, ее и неправильное. Меня изматывает ее постоянный контроль, ежедневный звонок вечером, где были, что делали, потом распрашивает сына, сопоставляет информацию. Если мы в гостях, звонит, спрашивает когда домой придем. Особенно мне нравится ее фраза : "Ты еще детский сад, тебе бы все по подружкам бегать, общение тебе нужно. Я вот самодостаточная, никто мне не нужен!" С подружками то я вижусь раз в три месяца, а то и реже. Все мои попытки поговорить с матерью, объяснить, что такой стиль общения мне не приемлем, ни к чему не приводит. Она ничего и слушать не хочет:"Мать у вас дура, из тебя спесь прет, я к тебе больше не приду и звонить не буду", этим все и заканчивается. Я понимаю, что у нее нет своей жизни, и она хочет срежиссировать мою жизнь. Но это это МОЯ жизнь, и сама решаю как мне поступать. Потому как ее :"я бы на твоем месте...", это только ее видение, и она не на моем месте, в этом то и разница! Конечно, бывают и дельные советы, но когда "Одевай ребенка потеплее, на улице уже холодно", "Ой, спасибо за заботу, а то я его все в шортах да в сланцах вожу, а ведь декабрь..." это постепенно начинает раздражать. Вот так у меня пропадает всякое желание видеться и общаться с ней, ведь к маме хочется идти с открытой душой, что бы тебя поддержали, порадовались за тебя. А мне порой кажется, что мама порадовалась бы, если бы ее прогнозы сбылись. Я даже знаю как бы она произнесла: "Вот видишь, я же говорила!!!". Дай Бог, что бы я ошибалась на этот счет. Мама для меня родной человек, но и калкчить мою психику я не могу ей позволить. Общение сводится на нет, замкнутый круг. Возможно, многие на этом форуме скажут, что мама делает из благих побуждений, но я давно поняла, это ее жизненная позиция "Я умнее всех, а вы дураки". И такого человека, как моя мама не переубедить, к сожалению. Сейчас у нас очередной "жертвенный период", когда мама решила не звонить и не приходить к нам, но это, как правило, длится не более 3-х дней. Но в эти дни она звонит и демонстративно говорит, что звонит внуку, а не мне. Я же не могу запретить ребенку общаться с бабушкой, ребенок сам со временем должен понять, и я не планирую настраивать его против своей матери. Так вот в эти периоды она все выспрашивает у сына. Либо, говорит, что едет в гости к внуку, а не ко мне, и ей наплевать на наши планы, у нее аргумент-в другой день она не может к внуку прийти, т.к. работает. Не могу же совсем не брать трубку телефона и не подходить к домофону. Когда у нас мир, то мне не о чем разговаривать, если она не читает мораль и не критикует, она по 3-4 раза рассказыват мне одно и тоже, про соседок, ее знакомых и коллег по работе и, само собой, это критика в их адрес и осуждение. Если это телефонный разговор, я лишь мычу "угу, да, да-я тут, нет" и заканчиваю разговор вопросом :"У тебя что то важное?". Она в ответ на это взрывается, мол спесь из меня прет. Вот это ее выражение про СПЕСЬ иной раз наводит меня на мысль, что у нее неосознанная зависть к тому, что моя жизнь сложилась удачно. Вот если бы я была неудачница и бегала бы к ней поплакаться и пожаловаться на жизнь, вот бы она самореализовалась, у нее же столько советов еще в запасе! И ведь она обрисовала мой образ, и убедила себя в том, что я эгоистка, слабая, глупая, жадная, что на ребенка мне наплевать и много еще чего. Почему то она решила, что я страшно всем завидую, раз меня так интересует карьера, что я меркантильная, саме интересное, она и меня в этом упорно старается убедить. И не дай бог с не поспорить, это же из меня спесь прет!!! Аргументище!!! Переезд в другой город для меня не вариант, слишком многое в нашей жизни будет поставленно под угрозу (квартира, работа, установленные связи и пр.) Как изолировать себя от материнской навязчивости, живя с ней в одном городе???

Елена, у меня такое ощущение, что у нас с вами одна мама ))) ! Просто до запятой всё совпадает! Правда, с её подачи мы уже полгода не общаемся, она даже внучке не звонит... Зато нервотрёпки каждодневной нет.

Тема вечная. Дети и родители. Не все в жизни однозначно. Иногда отношения с самыми близкими людьми не складываются и от этого очень больно. Не все стареющие родители несносны. Как правило, если были установлены теплые отношения в семье, они сохраняются на долгие годы. Есть такая пословица:" Хорошую старость нужно заслужить еще в молодости." Я сейчас считаю, что родитель, прежде всего любит свое чадо, но какой человек, такая у него и любовь. Если родителю удается передать, заложить в своего ребенка основы любви, доброты, взаимопонимания, то это не только заслуга, но и счастье самого родителя. Помощь в старости точно будет обеспечена, и не потому что дети должны ( они не просили их рожать), а потому что любят и искренно хотят помочь. Вы знаете, написала не пустые слова. Это мои выводы из собственного опыта. Считаю, что надо стремиться к контакту, к взаимопониманию, теплоте в отношениях, Именно это- крепкий оплот для настоящтвенников. Такие узы очень прочны,но на деле не очень легки, и не для всех, так как у каждого свои установки, плохо, когда они потребительские. С уважением, Ольга.

Я очень люблю свою маму (75 лет), но поскольку изза ее инвалидности мне недавно пришлось к ней переехать, мы стали общаться более тесно так сказать.. и честное слово, домой я сейчас иду как на каторгу..да простят меня пожилые люди. Она ни в чем не знает нужды, я очень стараюсь чтобы все ее капризы выполнялись, она и так прожила очень тяжелую жизнь поднимая троих детей...квартиру мы ей хорошую купили в средней полосе России с сестрой.. Живи и радуйся, но мама решила вдруг что она должна быть в моей жизни центром вселенной..когда мы вдвоем вроде бы все более или менее сносно, но стоит кому нить из друзей приехать ко мне в гости...начинается представление целое с обидами, уходами в свою комнату...я так устала от этого, что мне уже все равно делается, обиделась? не выходит ужинать...постоянно пугает что она что нить с собой сделает или уйдет в дом престарелых..Ну и сиди в своей комнате..обижайся сколько твоей душе влезет..чемодан собирай хочется сказать.. Но я очень устала от этого ...

Возможно, Вам будет интересно